Zi de doliu la AOSR! Candea, Basgan si Schiopu au ramas cu buzele tuguiate in vant, caci bucile le-au fugit de sub nas taman cand se asteptau mai putin.  Neconsolat inteleg ca a ramas si Ion Cristoiu dupa ce s-a asezat la coada pentru nimic.

Rapiditatea cu care aproape academicianul si-a tras pantalonii a fost insa cel mai firesc gest! De ce sa fi acceptat tocmai el – un fost elev mediocru – o asemenea onoare, cand mai sunt la rand atatia oameni de valoare, cu lucrari stiintifice publicate?

Uite, de exemplu, doamna Elena Udrea este coautor la 5 (!!!) lucrari stiintifice pe teme de mare interes (geopolitica si globalizarea), asa incat domnii academicieni nu trebuie sa dispere! La urma urmei, intentia e cea care conteaza.

Asta ne sfatuia o tipa care sedea cu curul pe un scaun (sau doua, nu mi-am dat seama), intr-un studio de televiziune!

In fine, o las pe doamna cu curul si sfaturile ei, iau lopata din dotare, cobor pana jos (sa incerc sa-mi scot masina din nameti) si raman surprins cand imi vad toti vecinii adunati in fata casei!

M-am gandit ca or fi ascultat si ei treaba cu canalizarile! Aiurea, ei tocmai se pregateau sa urce la mine, fiind vorba de o si mai mare problema: zapada de pe acoperis ingreunata de ploaie, podul plin de apa!!! Big issue deci! Se formeaza batalioane, unii cu lopeti pe acoperis, altii cu galeti in pod. Am tinut-o intr-o veselie vreo 4 ore jumate, dupa ceas, pana problemele au fost rezolvate!

Cand am coborat de pe casa, obositi si fiecare grabindu-se sa plece pe unde avea treaba, am aruncat si sfatul doamnei de la revista presei, ala cu cautatul canalizarilor prin nameti si mutatul zapezii. , nu pot spune ce priviri mi s-au aruncat! In cele din urma, decanul de varsta al cladirii graieste intelept, ca un cetatean care nu degeaba plateste taxe si impozite: Sa le scoata la iveala cine le-a acoperit!

Cum spuneam si intr-un post anterior, era firesc sa se formeze lacuri de acumulare din moment ce primarii nu s-au obosit sa ridice din strada nametii aia de care vorbea madama. Surprinsi ca ploua, desi s-au anuntat ploi? Of course! Surprinsi ca zapada se topeste si nu are unde se scurge? Evident!

De la doamna cu revista presei astept maine dimineata urmatoarele sfaturi, daca autoritatile nu reusesc cumva sa stranga zapada:
- sa luam zapada din strada si s-o ducem la noi in casa
- sa o caram cu galeata pana la WC-urile proprii sau s-o punem la fiert si s-o folosim la mancare
- sa ne dam toti demisia de pe unde mai muncim, pana ies alte tari din criza, si sa cautam canalizari prin nameti, sa maturam strazile, sa le spalam si, daca mai avem timp, poate astupam si gropile din asfalt cu canciocul.

Eu m-am obisnuit deja sa vad tot timpul mina surprinsa a autoritatilor. Asa incat nu ma mai mira spranceana ridicata, a uimire, a dlui Boc cand a vazut ca “drumarii” (baietii aia destepti care i-au papat dlui Berceanu de 4 ori bugetul alocat intretinerii) deszapezesc autostrazile folosind trotinete. Asa cum nu ma surprinde nici ca Radu ne ameninta cum ca o sa avem gropi in asfalt.

De asemenea, surprinzator pentru Romania, lamele care trec pe strazi (acolo pe unde trec) dau zapada inapoi pe trotuar, adica acolo unde cetatenii sunt amendati daca nu lasa asfaltul la negru. Lupta oamenilor cu utilajele continua pana ce unii cedeaza, ori pana cand se formeaza (din nou surprinzator pentru o tara avansata ca a noastra) munti de nameti pe marginea drumului. Pe care este posibil sa-i vedem acolo pana la incalzirea surprinzatoare a vremii.

Iar cand incalzirea asta, la care nu ne asteptam, se va petrece, si se vor forma mari lacuri de acumulare – fiindca, surprinzator!, canalele vor gafai – sa vedeti atunci ce fata uimita o sa aiba iarasi toti. De data asta fiindca zapada s-a topit.

Prima saptamana – Azi m-am oprit. Au venit unii si au atarnat un cartonas pe care scrie ca sunt defecta. Asta e bine!! Inseamna ca au observat si o sa vina sa ma si repare.

A doua saptamana – Au venit!!! NU… a fost alarma falsa! Era doar un nene cu o carioca, care a mai scris ceva pe carton. Cica isi cer scuze si subliniaza mare ca sunt DEFECTA. Adica e vina mea?

A treia saptamana – N-a mai venit nimeni, nici macar sa scrie pe carton. E clar, nu cred ca o sa mai fiu vreodata reparata. Ma gandesc serios sa-mi fac un sindicat, sa cer o taxa, un spor pentru conditii grele de munca.

A patra saptamana – Am intepenit de tot. Cred ca o sa-mi iau treptele si plec in Japonia.

Ceea ce m-a facut sa concluzionez ca daca pana si austriecii au fost interesati sa vina in “drumetie” prin Bucuresti, noi, bucurestenii, suntem niste carcotasi incorigibili. Iata, noi am putut sa facem 3 zile de “drumetie”, moca, prin orasul nostru, fata de austrieci care vor plati bani grei doar ca sa respire aerul capitalei.

Nu mai pun la socoteala ca noi participam zilnic la “caravane auto si moto”. Cat despre aventura… ce aventura mai mare poate exista decat sa traiesti in Bucuresti, intr-o “drumetie” continua?

Dupa ce-am parcurs comunicatul turistilor de la minister, deja il consider pe Oprescu deplasat – a stricat tot farmecul care il atrage pe drumetul austriac, muscand, cu dintii lui cei noi, din primarii de sector.

Nu, nu este vorba despre deja celebrul imn turisto-somnifer al Romaniei, ci despre modul in care asa-zisii “dezvoltatori imobiliari” ai tarii si-au propus sa atraga clienti – mai precis pacalindu-i.

De exemplu, un prieten s-a interesat la un dezvoltator imobiliar de pretul unei case, de 85 mp, atras fiind de “ofertele inedite de finantare” (direct de la dezvoltator). Oferta era promotionala, asa cum vedeti in poza – casa cu 78.000 de euro, rata de 395 euro/luna, dupa cum mare scrie acolo.

Ei bine, amicul meu s-a dezumflat total cand a solicitat detalii. De ce? Pai, judecati si dumneavoastra:
1. Pentru o perioada de finantare de 120 luni, i se solicita un avans de 30% – care semnifica 23.400 euro – si nu asta era problema;
2. Dupa ce dai avansul nici vorba de 395 euro/luna rata, si asta fiindca dezvoltatorul imobiliar cere in plus o “chirie lunara” de 200 euro/luna, “valabila de la mutarea in casa pana la achitare”.
3. Pe langa chiria de 200 euro (care nu inteleg de ce nu se numeste ceea ce este, dobanda), nici vorba ca rata sa fie de 395 euro/luna. Ea este 455 euro/luna.
4. La sfarsitul documentului detaliat, dezvoltatorul scrie: “Total de plata lunar cu toate costurile incluse (rata+chirie) = 655 euro/luna”. Timp de 120 de luni.

Acum… inmultiti 655 euro/luna cu 120 de luni si adunati avansul de 23.400 (care apropo, nu se scade din cei 78.000) si veti descoperi ca, de fapt, dezvoltatorul va vinde casa la 102.000 euro. Asa incat amicul era nedumerit cum ramane cu 78.000 de euro, dar mai ales cum sta treaba cu diferenta de rata din reclama (395) si cea reala (655)?

Eu m-am amuzat, caci romanul tot roman este: dezvoltatorii isi vand casele ca si cum n-ar fi criza, ca si cum banii ar da pe dinafara buzunarelor oamenilor. Concluzia ar fi ca asa-zisele oferte de finantare inedite au costuri ascunse ce nu sunt permise pe piata bancara.

Ce m-a adus in acest punct, la aceasta nefericita concluzie?

1. Boc, nepoata, soferul si ardelenii – Nu are sens sa mai dezvolt, a fost suficient dezbatut subiectul. Invatamintele micului ReBoc catre natia romana sunt ca atunci cand esti inregimentat politic concursul nu se mai impune, inventandu-se functia de consilier personal. Pulimea, vorba lui Nastase/Oprescu, poate zbura in somaj, chiar daca e in concediu maternal.
Whatever… cum ar zice TSD-ul lui Banicioiu care a sustinut “competenta” sotiei Daciana, a fostului presedinte TSD, Victor Ponta, fiica a tatalui Ilie Sarbu. Recomand deci cu multa caldura inregimentarea politica si pupincurismul pentru a ajunge din provincie direct in rect, la Guvern, in Parlamentul roman, cel European, precum si la Agentii, Consilii de Administratie etc.

2. Un al doilea post pentru care s-ar merita aplicat este acelea de procuror DNA. Am auzit azi ca 121 de procurori au instrumentat 163 de rechizitorii in 2008. Deci, 1 dosar si 2 file pe an de instrumentat, la un salariu mai mult decat bunicel in contextul actualei crize, nu e cine stie ce munca pe branci. Iar daca stii sa faci sluj mumos poti iesi chiar la pensie (cu o pensie bunicica) de la DNA. Recomand cu multa caldura DNA-ul.

3. O a treia facultate pe care o recomand cu exces de caldura, in contextul actual, este ANEF-ul. Sportul deci.

Vreau sa fiu bine inteles. Nu doresc sa minimizez efortul, capacitatea intelectuala si/sau realizarile sportivilor de performanta (mai ales ca am facut sport de performanta), dar… citesc o stire: “Fosta atleta Violeta Beclea-Szekely a primit, vineri, titlul de doctor in sport, obtinand calificativul Foarte Bine pentru teza de doctorat sustinuta la ANEFS Bucuresti. Titlul lucrarii a fost “Caracteristici si eficienta sponsorizarii in evolutia miscarii olimpice din Romania”.

Hai… nu serios… ce naiba inseamna “doctor in sport”?

Suntem un popor talentat, asta e sigur. Ne putem bate joc de orice, de tot, pana si de titlul de “doctor in…”.  Sef de Clan in sport avem, pe cand si un Honoris Causa?

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multumesc, dle Popescu. Vad ca locuiti in Bucuresti, str.Nicolae Iorga, nr.2 si
aveti tel. 6.50.33.97. Telefonul dvs. de la serviciu, la Institutul de Proiectari Miniere, departamentul cartografie este 6.80.99.97, int.333, iar numarul de celular este 0756.22.11.44. Adresa de e-mail este popescu1968@yahoo.com. Corect?

Clientul – Mda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de ANI.

Clientul – ANI, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Agentia Nationale de Interceptare, domnule.

Clientul – (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Speciala cu Carne.

Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este 100 de lei.

Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la bancomat si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul – Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca motocicleta dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul – Mda… ce puii mei…

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul – (ramas fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?

Clientul – (cu o voce pierduta) Da… am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica…